Récit de vie

Retour d’expérience.

/ André-Luc Boxus / Poster un commentaire

Pour les vœux de cette année aux amis et connaissances, j’ai voulu partager la découverte qui m’a été proposée lors d’un travail de bénévolat à la paroisse. Une perception d’un autre univers, à moi qui n’en demandais rien. C’était comme un éclair dans un ciel nuageux et cet éclair m’avait presque foudroyé. Image sans doute mais comment exprimer ce saut d’une activité à un émerveillement ?

J’imagine qu’un gagnant d’un gros lot au loto doit passer par un tremblement de ce genre,

D’une humeur morose à la joie d’être à même, de faire des choses sortant de son ordinaire voyages divers, achats et j’en passe.

Après cette vision, j’étais passé dans un monde d’une autre réalité, d’une vie ordinaire à une vie éblouissante mais ce n’est qu’une image, une voie détournée pour expliquer ce choc. J’étais sur une orbite, un petit nuage.

J’ai souhaité le partager, j’ai fait de l’image en question, la photo accompagnant mes vœux.

Mon souhait à chacun de passer un cap, d’entrer dans un autre monde, de vivre en conscience ce saut de perception, un « OH » de saisissement. Mais aussi un monde décrit par bien des textes symboliques des évangiles, de la Bible car c’est au creux d’un autel que l’image est construite. Le seigneur a fait des merveilles Saint est son nom.

De mes nombreux témoignages écrits et sur place je n’en retiens que deux qui sortent d’une indifférence, d’une non-compréhension. 

Au pays des aveugles, les borgnes sont rois.

Une voisine âgée et pratiquante s’est approchée de la décoration en question animée par le souhait de voir, de comprendre mais sa vue déficiente ne lui a pas permis d’accéder à l’image.

Un paroissien l’a vue, il m’a confié un peu plus tard « Mais on la voit aussi de loin. »

L’image lui appartenait dans sa dualité. Il pouvait passer librement d’une image à l’autre,

 il m’avait suivi dans une partie de mon cheminement, l’oiseau de nuit était bien là.

Dans l’étape suivante après la vision il y avait à présent les symboles. C’était plus qu’une fantaisie d’un graveur de bois, auteur du travail. L’endroit où l’image était située et l’ancienneté du travail nous faisait entrer dans une autre époque, celle où les gens ne savaient pas lire, ne savaient pas suivre les raisonnements savants, faire de la philosophie, de la théologie. A cette époque, c’était la transmission d’un mystère, voire dans l’obscurité des écrits qu’il y a une expérience transmise, celle de se laisser prendre au cœur vu le contexte. Un saut dans la foi qui n’est pas raisonnement mais « foi du Charbonnier ». 

Peu importe le raisonnement, les arguments, je suis saisi par quelque chose qui me veut du bien et qui me confirme ce qui est enseigné. 

Ne faut-il pas m’appuyer sur cette découverte, sur l’impression puissante qu’une main invisible et là, qu’elle me soutient. Ne serait-ce pas le cadeau providentiel, via mon ange gardien, qui sachant mon intérêt pour le mystère vient me confirmer que oui ce qui est enseigné vient de l’expérience, de la rencontre avec quelque chose qui nous dépasse et par lequel bien des générations avant nous ont fait confiance. 

Ce qui est écrit à ce sujet dans le dictionnaire des symboles est aussi marquant.

« Le hibou et la chouette symbolisent la sagesse profonde et la connaissance cachée, surtout pour leur capacité à voir dans la nuit. Ils incarnent également l’intuition et la capacité de voir au-delà des apparences »

Insomnie et médication

/ André-Luc Boxus / Poster un commentaire

Son appel téléphonique et mon passage à la salle avaient ouvert à nouveau le paquet d’émotions  causées par une gestion inacceptable et improbable, et qui m’habitaient encore. Pour l’apaiser, j’avais visité les noisetiers du quartier pour recueillir quelques fruits, ignorés de tous et me replonger ainsi par la marche, dans mes souvenirs d’adolescence au village.

Malgré le somnifère, l’agitation mentale m’avait repris au cours de la nuit et des événements, comme un film étaient revenus dans mes perceptions.

Je faisais barrage à cette agitation quand comme dans un ciel orageux, une éclaircie s’ouvrit apportant un fait enregistré inconsciemment, le reflet qui me semblait doré de la boite de biscuits, dont le dernier éclat, en éteignant le soir, avait été enregistré. Boite qui nous avait été remise par Marie au nom du pôle communication. Ce reflet réapparaissait et je me revoyais enlever le manchon en carton de la boite Neuhaus  et prendre pour me consoler, un biscuit sucré qui avait la forme d’un cœur et dont l’âme était en chocolat.

Cette boite était bien plus que son apparence, elle me renvoyait par son reflet doré, et cuivré, à nos noces d’or, qui en étaient le motif, à son contenu et aux biscuits en forme de cœur, témoignage indirect et subtil d’une attention chaleureuse et guérissante.

Dans le tumulte de mon esprit, ce fut comme une médication puissante, plus forte que le somnifère et qui mystérieusement décalée venait mettre du baume sur ce qui m’agitait derrière un rideau d’inconscience, sans doute aussi réplique d’un passé lointain.

Je n’étais plus seul dans ce combat d’apaisement, face aux journées difficiles que j’avais vécues les derniers mois.

L’émotion face à ces événements venait en surface et mon chat, compagnon d’écriture endormi contre mon bras gauche, quand j’écris à la table, se leva et vint frotter sa tête le long de ma joue.

Plus d’une fois, ces dernières années, je constatais qu’un apaisement extérieur, sous forme de message, de présence inopinée, venait à mon secours, renforçant de plus en plus l’idée de l’ange gardien, de la providence qui a tout moment est en soutien de nos parcours difficiles. Anges trop souvent inaperçus, faute d’un œil qui observe, d’une attention décalée.

Processus récurent au cours du temps pour de nombreux événements difficiles et dont l’exemple le plus flagrant est ce qui m’avait été donné lors de ma dernière hospitalisation(*) ou lors d’un des premiers jours de confinement, l’année dernière lorsque ma femme et moi étions en prière, à l’église millénaire de l’entité.(*)

L’idée persiste aussi que le tissu de relations et d’attentions qui se construit dans la paroisse, pour un but commun, la solidarité envers les uns et les autres, ceux qui sont dans la périphérie, dans les moments difficiles, reste la balise fondamentale qui permettra à notre communauté de traverser plus sereinement les épreuves de la vie. 

(*) https://corpssensations.org/a-propos/messagere-de-nuit2/

(*)https://corpssensations.org/2020/03/18/moment-de-grace/

Paroles d’homme.

/ André-Luc Boxus / Poster un commentaire

Que pouvait encore m’apporter cette heure de monologue avec la psychologue ? Qu’est ce que cela m’avait déjà apporté?

Les idées négatives à ce sujet se pressaient dans ma tête et seul un événement émotionnant de la semaine dernière trouvait intérêt à mes yeux pour justifier l’entretien qui allait suivre. Autant parler de celui-ci que de me poser des questions sur le sens global de la série d’entretiens!

D’entrée de jeu, je posais mon problème sur la table.

Lors d’un tour de table dans l’ambiance solennelle d’une grande réunion, j’avais à mon tour énoncé une bêtise, un non sens me plaçant de manière idiote dans la position de celui qui gaffait pour recevoir une attention.

Cela ne s’était pas fait attendre, sous une forte gestuelle, le conseiller général de la boite m’avait mimé, là en face de moi, son point de vue, sur mon intervention. Tout était dit. Le jugement exprimé m’avait pris au vol et enfoncé dans le sentiment d’être gaffeur et incompétent.

Pourtant mon schéma de réponse écrit en attendant mon tour, faisait sens. Prudent, rédigé en quelques mots, il m’avait l’air d’être sinon passe-partout du moins neutre et sujet à approbation. Mais voila, la panique s’était emparée de moi, mes idées s’étaient mêlées et seule la bêtise avait eu droit à la parole. J’avais fourni à ce conseiller, le bâton pour me faire battre. Mais pourquoi ?

Quand je présentais des textes avec fautes à mon patron en lui donnant l’occasion de me faire des remarques sur mon incompétence écrite, j’agissais aussi de cette manière ! C’était présenter un aspect négatif de moi-même. Je fournissais l’arme. Mais pourquoi ?

Comme si ce mode de vie s’était inscrit à un certain moment dans mon comportement alors qu’honnêtement, je disposais des moyens intellectuels que pour éviter ce genre de choses.

Les interventions que je devais faire en public réveillaient de toutes manières les bases d’une insécurité fondamentale. Je ne pouvais pas simplement prendre ma place dans le cercle des gens qui parlent, sans déclencher en moi sueurs froides, battements de coeur ou émotions fortes. Etats paralysants qui m’empêchaient souvent de lancer, dans le débat, mon simple point de vue .

Je restais sans mots avec en tête l’impression de courts-circuits, de blocages intellectuels paralysant ma pensée.

Où restait ma parole, où se situait mon avis, ma place ?

« Lancer sa parole dans le cercle du débat est comme un acte viril de fécondation des échanges entre personnes. » me dit la psychologue.

Cette réflexion faisait sens, non plus intellectuellement en tant que concept mais s’insérait dans mon quotidien et ne l’avais-je pas déjà formulé par écrit la veille à ma manière.

L’ordre de mes idées dans ce texte ne reflétait plus la réalité, mais y avait-il la nécessité de le maintenir alors qu’il était question maintenant d’association autour d’un thème – la virilité- tant dans sa dimension physique, que dans sa dimension symbolique.

Non, non j’allais d’un niveau à l’autre passant d’éléments concrets de ma vie, à des impressions pour ressentir les nombreuses cohérences. Ces éclairages sur celles-ci prenaient un sens, mon attitude vitale se disait, s’expliquait.De nombreux exemples se mettaient en ligne pour indiquer clairement où se situait dans mon développement ce problème maintenant clair de la castration par mon entourage, par moi-même.

Castration et peur étaient liées, nouées, empêtrées, l’une dans l’autre ce qui faisait la raison de mon blocage verbal. Prendre ma place était difficile car il fallait comme cette parole lancée en public être acteur, quitter une zone de sécurité, un appui.

Je ne pouvais jaillir dans la vie car j’étais dans le repli, dans la crainte d’être castré. L’état de ma santé sexuelle à ce niveau ne demandait pas plus d’explication, elle attestait simplement de l’état de régression à la période de l’enfance. Je retournais vers mes racines, et la peur primordiale.

Qui castrait qui ? Qui castrait quoi ?

Au fur et à mesure de la conversation qui s’animait, je réalisais que ma grand-mère, avait été dans notre enfance, pour mon père et pour moi, la grande castratrice. Elle avait par tous ses comportement essayé de nous rendre neutre, insipide dans nos actions par ses nombreuses interdictions et sans doute aussi, muet, dans l’expression de nos particularités, de nos richesses.

Qu’avait-elle fait de nos dynamismes d’enfants et d’adolescents avec toutes ses flèches d’interdictions ? D’être le second, après un frère envahissant, j’avais subi et accepté de la part de mon aîné, un étouffement.

Ne m’étais-je pas aussi moulé dans le rôle de l’enfant, dans celui qui sage comme une image, ne faisait pas sa crise d’adolescence, ne courant pas par monts et par vaux, ne fréquentant pas les filles, n’affrontant pas les périls du monde.

N’avais-je pas été coupé de mon être profond en acceptant d’être castré de mes impulsions propres pour faire ce qui était bien dans les yeux de mon père et de ma mère.

N’avais-je pas aussi, un certain jour d’enfance, manipulé une pince a mâchefer, pour me pincer chez ma grand-mère, le sifflet. Mon petit sifflet comme elle disait pour mettre en scène cette castration  qu’elle me faisait subir par ses attitudes. sans compter celles des parents et du frère.

N’avais-je pas accepté de la part de mes tuteurs, la  position d’étouffement de mon sexe, d’objet à maîtriser et à dompter car dangereusement fécondant comme la parole. Il m’a coupé le sifflet disait, dans mon enfance, quelqu’un qui s’empêchait de parler. Transfert de l’acte au niveau acceptable du symbole.

Fallait-il voir dans  les champignons qui se baladent à l’aine depuis l’adolescence, la tentative d’exprimer cette peur latente de la castration à l’endroit où se situait mon problème. Mycose impossible à traiter par les pommades et poudres prescrites plus d’une fois par la faculté.

Jeune marié n’avais-je pas été maintenu par ma femme loin de mes pulsions sexuelles et sociétales ou n’avait-elle pas maintenu en place d’une certaine manière l’état de dépendance et de soumission – faire plaisir- dans lequel je m’étais placé.

N’avais-je pas aussi été perturbé cette infection du frein à la verge avec laquelle je me débattais d’une manière  épisodique. N’était-elle pas elle aussi comme une expression de ma souffrance intime de ne pas être dans l’état de virilité que je souhaitais.

Sept 1999—J20-130999