A travers le miroir rond, pour la première fois, je regardais avec étonnement, mon corps  nu,  coté dos. La petite scoliose que le médecin avait diagnostiqué état bien là, discrète, à mi-corps. En plus d’être en avant  par rapport à l’épaule droite, l’épaule gauche était aussi plus haute. C’était un élément nouveau dans le schéma du corps qui apparaissait sous mes yeux. En plus des sensations corporelles qui laissaient apparaître un retrait par des tensions vers le haut, venait s’ajouter l’impact visuel de la torsion du haut du corps.

Par ce jeu de glace, j’avais la vue, pour la première fois du dos qui me faisait souffrir et qui portait à présent mes inquiétudes. Il n’y avait pas que la flèche douloureuse à mi-dos qui provoquait des douleurs lancinantes au niveau de la colonne. Il y avait cette sensation de torsion, comme un hélicoïde, une torsade, tournant le haut du corps.

S’ajoutait à présent, l’image de ces réalités intérieures.

Lentement des impressions revenaient à la surface de mes perceptions pour exprimer, pour donner sens au moment présent pour étoffer par la succession des faits qui s’accumulaient les uns après les autres,  la reconstruction d’une histoire, de mon histoire. La boule de laine se dévidait progressivement comme sur l’écheveau. Les fils mêlés s’ordonnaient de plus en plus.

L’image de l’arbre blessé dessiné, il y a longtemps par mon fils, était de nouveau sous mes yeux, avec la sensation parallèle d’y avoir perdu le souffle, dans une angoisse paralysante. C’était le dessus de l’arbre qui penchait à droite qui m’avait surpris, j’avais sous les yeux,  mon corps se penchant de ce coté à mi-hauteur.

Ce n’était pas mon fils ou ma fille qui était blessé, une fois de plus, avec le temps, je finissais par reconnaître qu’il s’agissait tout simplement de moi. C’était le symbole extérieur de la blessure que je portais, que j’avais comme engrammé dans la plastique de mon corps,  dans mes tensions, dans les mouvements faits et figés, il y a longtemps déjà.

Ce que je pensais à tord être le problème du fils, ce que je croyais voir chez lui,était en réalité, je le percevais clairement, plutôt la blessure que je portais et qui m’était réfléchie par le miroir que formait son dessin, avant de l’être maintenant par l’image de la réalité de ce dos.

L’émotion qui me coupait le souffle et suscitait une inquiétude n’était pas portée par le fils mais reflétée par le fils et sans doute avais-je au moment de l’événement l’âge que lui avait quand il m’avait reflété le mal que je portais en toute ignorance. Il suffisait à partir de la date du dessin de recalculer son age et me m’imaginer à  cet age pour retrouver l’année de la blessure.

14/2/99